3月26号 星期天 晴

冷暴力,你也有今天,果真因果轮回。有点想不开,想不通,想不明白,难过还是有的,自我消化能力衰退了,就想发呆,啥也不干,到底哪儿出错了,就想死个明白。

今天腊月初一

今天腊月初一,离春节越来越近,离回家也越来越近,既盼着回家又茫然仓惶,想一个人躲起来,也想被喧嚣湮灭,装清高还免不了世俗,唯有沉默,当个哑巴,像个傻子。

不开心时,不会发泄写矫情的文字,还会删过往的记录。反而心情不错时,会发些有的没的,娱人娱己。难过一阵子就可以了,过了当下心酸的感觉,再回想也没那么难受了,就那么回事儿呗。

开开心心准备回家过年吧,嗯嗯,抢票先!

 

懵圈了

刚刚写了一大堆字,被我弄没了,这次真的懵圈了,没有心情重写了。

不想让任何人担心,所以偷偷的做了决定,还云淡风轻的跟大家说安好勿念,可是该如何说起我一点都不好呢?我并不是一个擅长倾诉的人,当然也不善于倾听,不愿麻烦任何人,同样不愿任何人麻烦我,可以的话,真的很想遗世而独立,一个人躲开,恣意妄为,无拘无束,而现实只有沉默,沉默,沉默。没有在沉默中爆发,就只能在沉默中死亡。

生无可恋是个挺可怕的词语,人活着总要有点希望有点信仰。一个人沉沦,既委屈又无望。有时觉得没有人会在意你,毕竟不是尼采没人会有事没事绕着你转,而有时又会接收到一些关心,也会偷偷的感动到哽咽以至于不敢开口讲话担心泄露小情绪。我的本意是想逃离郑州,却悲催的发现不管逃到哪里,你还是你,依然胆小软弱,依然做噩梦吓到自己,依然一无是处,依然沉浸在放空的世界里悲哀。

我不是什么好人,但也没干过什么坏事儿,就是不太懂得人情世故不太会讲话还有点闷总是爱理不理的德行,其实我只是不太懂得如何跟这世界好好沟通交流,但我想做个好人,对大家都有帮助的那种,可我却做不到。

晚安,勿念。

Dream a good dream

昨晚做了一个很长很长的梦,像是要把一生给搭进去的感觉,早上醒来还清晰的记得梦樈,没有回想,因为知道那仅仅是梦,想起来也只是个故事而已。

小时候特别爱幻想,还把自己想象中电视剧中或者书中的人物,一个人走在路上的时候 ,还会念念有词自说自话。现在仍然爱幻想,不再是把自己假想成书中的人物,而是幻想自己的故事。幻想下和朋友之间的相处,幻想一下未来的那个他,有场景,有对话,乐此不疲,不亦乐乎。

所以我理解余周周,理解郑爽,相比于外界带来的不确定因素,自己和自己玩才是最安全,天马行空,自由自在。

那些真的是白日梦哦,美美的白日梦。

不明白是在坚持什么,眼睁睁的看着天黑又天亮,就是不愿意睡觉。

前段时间大吃大喝,秤了下体重居然轻了2斤,赶紧狂吃着补回来,担心是不是身体不吸收营养

这两天看着体重又上去了一点,略微放心。

吃饭的时候看到旁边小哥在喝啤酒,突然也想来一瓶,最好来个一醉方休。

前几天胃有点不舒服,放在桌子上的药每次都是吃饱了再想起来,可药是要饭前吃的,所以到现在也没吃药。

我好像抑郁了,没力气做任何事情,连脑子都不愿意转一下。

就想发呆,纯粹的发呆。

 

还好么?

总是不忍心因为自己让别人不开心不满意,总觉得自己是个烂好人,做不来委屈成全,又偏偏硬着头皮去做,碰得头破血流也不见得别人就开心了就满意了。的确是有点自闭,却还未影响到生活,好些话说出来不见得别人能懂,但不说出来也不会有人去猜测你的心思,所以总是抱着“不说也罢”的想法,自我消化。不再是年少轻狂的年纪,不再是哭着求安慰的年纪,不再是为赋新词强说愁的年纪,小孩子的心是real大,什么都不在乎,还一本正经的理解着大人的世界,书生意气,挥斥方遒,指点江山,激扬文字,粪土当年万户侯。而现在,不管在经历些什么,有多少烦心的事,内心有多么痛苦,心情是有多么糟糕,照样人前笑得张扬,毫无公害。回想起年少时在一些人面前故意板着脸,假装生气,真心或假意的哭泣,再对比下现在,真生气了也不再板着脸,真哭泣了也一个人偷偷的把泪抹干,也是real心酸。从来不想麻烦别人,也不想别人麻烦我;从来不愿别人为我担心,也不是很乐意担心别人。好像躲在一个壳里,一个人的世界,非必要不想与人有任何交集,就像迷了路也自己摸索着走出来不太想问路那样。其实已经有一点病态了,还在假装着很好,然后自己也相信了,好吧,我挺好的。

独角戏

越来越没有诉说的倾向,身体不舒服心情不好工作不顺心,都不再呼天抢地,默默忍着慢慢消化,也没什么好说的,说买了件新衣服说去学车了教练怎样怎样说手被门夹了疼得睡不着说来例假在床上打滚……说了又怎样,想听到怎样的反馈,不重要,也不想听。对,不想听,不想说的事情也不愿意做别人的听众,和平主义至上,不想听糟心事,最烦吵架,总觉得像是凌驾于云端看一场闹剧,自己都觉得尴尬别扭丢人现眼,局中人是如何做到事后天下太平的模样的,真的就不再介怀,还是真的吵吵更健康。我也是总抱着大事化小小事化了的态度,或许有点怒其不争的意思,可也觉得没什么不好,我也有点想念当年张牙舞爪飞扬跋扈无理取闹的自己了,却早没了那份心境,有点难过呢

戒骄戒躁戒辣椒

55555555。。。不吃饿,吃饱就开始拉肚子,赤裸裸的“白痴”,明明不舒服,还要吃辣椒,作死的节奏呀。以明天的太阳发誓:form now on,不吃辣椒,不吃面食,不那么忙的时候多在外面转悠转悠,多运动,严肃又活泼的瘦一丢丢,嘿嘿

七月流火

今天7月18号,属于7月的日子已经过去一半还多了,昨晚翻书的时候在想,原来不刷微博不看电视不抠手机也有很多事可以做呀,总是在埋怨属于自己的时间太少,上班下班上班下班,一周休一天恨不得一觉睡过去,睡醒了也是赖在床上抱着手机嘀咕着生活真无趣却无动于衷。改变,却缺乏毅力,不够坚持,自控力为零。少刷微博,两天一次朋友圈,少看电视,可以挑选几部电影,睡觉前记得关闭wifi,不接受网络讯息,其实可以飞行模式飞一段时间,看看离开网络自己会是什么鬼。

Plan to do sth

总是计划着去做些什么,临睡前恍然忆起,今天和昨天、昨天的昨天没什么不同。一方面是压根儿就没为计划做出一丁点儿贡献,一方面也是多多少少有些不确定的因子阻碍着未成形的计划,活在当下只是说说而已,怎么活却是个问题。 算了一笔小账,再加上这个月,今年的收支总算可以持平了,刚开始的确是任性了一些,总想着花钱买个痛快,仅仅一瞬间的酣畅淋漓,也是醉了。8月 9月 10月 11月 12月 元旦 春节,这种算着日子过的日子,不太对,不应该这样,要给日子找点儿乐趣,有点儿激情,而不是一谓的日复一日熬日子。道理倒是挺明白的,劝人还是劝己,都是不需要打草稿的,也是不需要付责任的,但劝己却不改是要付出代价的。有了计划就去做吧,就去改变吧,让这一览无余的生活起点涟漪。